 昨天，我对朋友说，领导说公司这周末去云台山旅游，但领导让我加班，因为我在洛阳有面授课，这种感觉很不舒服，一方面是挣钱，一方面是放松心情，难以取舍啊。但我还是比较穷，我还是去挣钱吧，真不明白领导为什么把我的面授课安排到这一周。瞬间很不开心。 朋友给我回复，其实不用想太多，员工旅游本来就是迁就大多数人的时间，我只是正好撞上了。可能看个人吧，朋友喜欢和少数自己亲近的人去旅游，员工旅游反而会让朋友玩得不放松，所以单位组织的旅游朋友都找借口不参加的。这只是小事而已，有什么好不开心的。换句话说，没有员工旅游我也是要在洛阳面授的，那为什么不平常心把自己本来就要完成的事情弄好。云台山就在那里，又不会跑。 看到朋友给我的回复，我瞬间不知道为什么不知道怎么回复了，因为我想让朋友给我回复的不是这么一种心灵鸡汤的话。我认真想了想，我对朋友说，没有想多，不是对生活表示无奈，而是对自己表示无奈，各种大道理都明白，可就是不开心。不喜欢这样的自己，但又是我自己，我只是习惯发出感叹而已。说白了，我自己有点矫情，但又不敢承认。 我对朋友说了一件事情，那就是前女友一直光顾我的多多果园，这让我内心起了一丝波动，我前几天因为这件事情而疑惑了好久，我们明明都说过彼此不去打扰，我们把一切都放在六年后，我老老实实地没有去打扰她的生活，她这么做干什么？难道她是想让我忘不掉她，她个诶自己留一条退路？最终，我只好对自己说，只要我表现得一切无所谓，我的心就不会波动了。我对自己说，只要我不断对自己说她于我而言只是一个不在意的人，我的内心就不会有波动了。可能这种方式真得有效果，我内心的波动减退了，但这主要是我把拼多多卸载了，我看不见那所谓的多多果园了。 我和朋友闲聊之中谈起了这件事情，朋友突然对我说一件事情，她给我浇水，拼多多也会给她礼物的，比如水滴，代金券。她可能只是想让自己种的水果长大，而现在的我还是她的微信好友，她就需要不断地从好友那里获取水滴，而她做得这种事情并不是只对我一个人，我这边内心狂风暴雨，她那边可能只是当做一件普通事情而已，我听了之后感觉有点扎心，但我不得不说，以我对她的了解，这种解释可能是最恰当的。 有人说过一句话，你见过她喜欢你的样子，你应该知道她现在不喜欢你了啊。但我这种人可能有点自私，又或许比较笨，我从没见过她喜欢过我的样子，我甚至不知道她到底喜欢我什么？我知道的事情总是根据她做的事情而感知她，但不知道为什么我总是感受不到她爱过我。她的种种行为让我疑惑万分，我只能把那当做我对她的了解。 不过，我也说过我不是在抱怨她对待我没有一颗真心。或许她有，我只是不知道而已，但即便是现在，我对于过去也没有什么好说的。有人说，一个人遇见这种事情应该及时止损，但那个时候我愿意啊，而现在的我对于过去的我并没有遗憾。这一切都是因为付出过的真心容不得我后悔。 朋友知道我和她有一个六年之约，朋友看我现在一直没有打算找女朋友。朋友认为可能是我内心一直在犯傻，我一直想看看那所谓的六年之约结果。朋友对我说，我们早已经不可能了，六年之后早已经是物是人非了。 在我心里，我不愿意她日后离婚有我的任何一点关系，那我就不希望我去打扰她的生活。虽然，我心里很想她六年之后离婚，但我不想自己成为她离婚的原因。万一，她六年之后的结果本来很好，却因为我的存在而让她开始了不幸的生活。对不起，我做不到这件事情。 多年来珍藏在记忆中的秘密唯有爱，为她痛哭流涕，我忍受了许多。 爱不需要语言，即使在远方注视着也能给予爱，我即使悲伤也幸福。 不奢望什么，只要她笑，我就感到幸福。因为爱是给予，只有给予，我即使悲伤也幸福。 这就是当初我偷偷去看她，但我一直没有出现在她面前的原因。 后来，她来找我的时候，我看尽她手臂上的疤痕，我以为她生活的不幸了，所以我拼劲全部的力量，我逼迫我的家人给了她第二次机会。但后来的事情告诉我，我一开始对她的认知就是真实的，有些事情，确实强求不得。她给我了我第二次背叛，然后她这一次背叛让我对自己的记忆产生了怀疑，因为我一直认为自己是一个表现很好的男朋友。但她告诉我，我连她的生理期都记错了，我内心对她所有的记忆都是虚假的。那一刻，我瞬间迷茫了，我所谓的真心付出到底是什么？那一段对我的打击是最大的，我也由此明白了一些事情。 对不起，以前打扰了，以后不会了。 昨天，我对朋友说，如果未来我和她还有可能的话，我希望她是因为爱我，想我而回到我身边，我不希望她是因为被迫而回到我身边。朋友反而取笑我，我那个时候分得清什么是爱情？什么是被迫？我所谓的初恋一直都是虚假的，那只是我自己自导自演的一出戏而已。 我对朋友说，现在的我已经有了心中的从容，我可以很清楚判断出来，因为她于我而言是可怕的。如果我和她还有机会，我希望用自己的小心思，用自己的小试探去感知那个答案。只要有一点不对，我就抽身离开，毕竟我可是已经撞过南墙两次的男人了，两次惨烈的教训足够了。 其实，在她不在的时候告诉自己，这是最后一次犯贱了，我这么棒，我才不要她。然后，当她再次出现在我面前，高兴地说过的话全忘了，那一次高兴之后惨痛的教训让我深刻。 我心里明白我和她之间的六年之约，大概就是在机场等一艘船，明知道她永远都不会来，却还是固执的期盼奇迹出现。 之前，我的喜欢，像是打扰，我满心欢喜的上前，凑近，却永远也得不到她的拥抱。我总忍不住找她，她总嫌我烦，但她不知道的是，我的打扰其实是喜欢。因为我辛苦工作之后是应该好好休息，但我想见她的脸，我想听见她的声音。她可能不知道，我的手机有很多闹铃，那是因为公交车上那两个小时是我为数不多的休息时间，我总是会在那个阶段睡着，我怕自己一旦睡过地点，我就少见她了一分钟。 但这已经过去了，她曾经许诺给我一个家，可那又怎么样呢？当她决心要走的那一刻，这一切就全没了啊。无论我怎么补救，得到的也只是爱情的碎片，我试图把碎片一点一点捡起来再修复拼接，却忘了有个词叫破镜难圆。我知道，忘掉一个人很难很难，可是，除此之外别无他法。 她已经宣布她的未来和我无关，就算我再怎么为她歇斯底里，她也不会再为我停下脚步了。 于是，我只能希望自己熬过所有的苦之后，会有一个人来拥抱我，那个人一定会比她更用心爱我，包容我，不让我掉眼泪，不让我受委屈，我不想因为她再次丢弃自尊了。 现在的我认为自己值得遇见更好的人，而现在的自己配不上未来那个人，自己只要继续努力。 昨天，朋友问我，如果未来的她愿意回到我身边，但她没有能力呢？我告诉朋友，只要她愿意，我会为她铺出回到我身边的路。曾经的我不就是这么做了一次吗？只不过她不要而已，一切都只要她愿意就行了，其他的可以交给我。 但我说过这句话之后，我自己就笑了。因为这件事情永远都不可能，我还是有点矫情，但自己还是不敢认。 说不定，我现在的书写只是为了表示自己是一个痴情的男人，一个付出却没有收到回报的男人。我的敌人说我实际上是一个自私的人，敌人是最了解我的人，我想自己应该是这样的一个人。所以，我其实从来没有想过她回到我身边，因为我知道她于我而言是错的人。我第二次给她机会，那是因为我知道她的本性，她肯定不会要，我才给她的。 或许，我一直是一个自私的人，一个过渡保护自己的人。但有些事情，可能连我自己都说不清。 现在的我不求优于别人，我只求优于过去的自己。曾经的自己到底是一个什么样的人，我已经不知道了，种种的虚假让我分不清过去。 可能路太长了，时间太长了，影子太多了，回忆太重了。 我不知道自己将来会变成什么模样，不知道自己会拥有什么样的生活，不知道自己什么时候才能过上那种可以随心所欲做自己想做的事情的日子。 但我希望自己不要忘记我曾是怎样的小孩，也不要忘记我曾希望成为怎样的大人。 真是一个矫情的人啊，似乎有点虚伪，但这似乎又是我，我不反驳。 |
