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避免陷入这几个育儿误区,新的一年,做个不焦虑的妈妈

2023-1-30 22:20| 发布者:pqabctuf| 查看:357| 评论:0

摘要:你家里有没有这样的场景:孩子和你说话一言不合,就会触发你的情绪开关?爱人的随便说说的一句玩笑话,也能让你大发雷霆?抱怨孩子不听话,爱人不讲卫生,总是把家里搞的很乱。是什么这么容易让你暴怒?它背后的原因

你家里有没有这样的场景:

孩子和你说话一言不合,就会触发你的情绪开关?

爱人的随便说说的一句玩笑话,也能让你大发雷霆?

抱怨孩子不听话,爱人不讲卫生,总是把家里搞的很乱。

避免陷入这几个育儿误区,新的一年,做个不焦虑的妈妈

是什么这么容易让你暴怒?它背后的原因是什么呢?

我在《家庭的觉醒》这本书里找到了答案。

无法掌控情绪的原因,是恐惧。

和你分享几点我的收获,让你在育儿路上更有信心。

问你一个这样的问题:

你希望你的孩子成为什么样的人?

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你心中可能有很多个答案。比如说,我希望他善良、勇敢、能承担责任,有很强的社交能力等等。

你一定能列出很多你理想中孩子的样子的代名词。

传统的文化教育理念,在我们每个人根深蒂固的思想里,我们从没怀疑过它,在家里立各种规矩要求孩子,总想把孩子培养成我们想要的样子。

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我们真正应该思考的是“孩子想成为什么样的人”,而不是“社会告诉我们孩子应该成为什么样的人”。

你的教育方法真的适合自己的孩子吗?

怎样打破传统教育迷思,让孩子走上正确的成长道路?

避免陷入这几个教育误区,就能帮你做一个好父母。

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不能对孩子说:都是为了你好

这句话是不是很熟悉:

”都是为了你好; 我做这么多,还不都是为了你; 你怎么这么不争气“。。。

你有没有这样的感受:

父母越是逼迫孩子做他不想做的事,他就越是叛逆。孩子还一度被贴上”不懂事、不争气“等的标签。

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我们控制着自己的孩子,让孩子陷入自责、难过的情绪里,我们大人也变得焦虑、敏感。

试着转变这样一种思维:

让我们对孩子的期望变成让孩子对他自己有所期望,要从”我们的视角“变成”孩子的视角出发。

孩子是他人生的第一责任人。

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我家侄女是个高中生,因为父母都是老师,而且就她一个孩子,就对她寄予厚望。学习上、交友上都要求特别严格。

可偏偏就是压力越大,越没办法释放出自己的能力。学习成绩总在班上最后几名徘徊,她还一度因为老师给的压力大,三天两头找借口想回家。

曾经因为她经常一块玩的同学去看了心理医生,她妈就不允许她再和这个同学一起玩。

这种类似的偏见是不是经常存在于家长的思想里?

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我们对孩子过于担忧,过于小心翼翼。

这种束缚感会让我们的孩子感受到自己从来没有被理解,孩子和我们的疏离感也会越来越强烈,再有想法,她也是不愿意和我们表达她的真实想法的。

如果我们换成”从孩子的视角“出发,结果就会不一样。

我们要尊重孩子自己发展的天性,把我们对孩子的期望降低。问问孩子,你需要什么帮助,可以随时和父母沟通,我来帮助你。

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我们永远站在他的身后给予他支持和鼓励。

这种”以孩子为主“关系一旦建立,孩子自然会为他的人生做主,同样也会为自己负起责任,亲子关系也会更加和睦。

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不要随便给你的孩子“贴标签”

你有没有发现,我们经常会把孩子分为“好”孩子和“坏”孩子?

还经常把自己的孩子和朋友家,同学家的孩子做对比?

“这个孩子见人就打招呼,是有礼貌的孩子”;

“这个孩子一看就是乖孩子,在家里一定很听大人的话”;

“你这个小孩怎么这么胆小,见个人怕什么?”

……

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这样的话是不是很熟悉?

特别是当我们的小孩被学校的老师贴上各种“爱捣乱、不学习、没有爱心、你不行等一系列不友善的标签时,孩子柔软的心灵已经被打击的千疮百孔了。

孩子不小心把碗打碎了,我们不是去关心孩子的手有没有受伤,而是指责他怎么这么不小心。

孩子没有听我们的话,我们的情绪像火柴一样立马就被点燃。

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孩子忘记少写一样作业,我们的反应就像是世界末日要来临了一样。

我们怎么对自己就很宽容,对孩子却少了很多耐心呢?

你总是不停的打击孩子,你不行,你干啥都干不好,你一点都不自觉,看还是得需要我来管理你吧。

这让我想起我小时候,被我爸经常嘲笑式的说我不行,干啥都没有耐性,不长远,说我长大以后什么都做不成。在我工作以后,我每每想起他说过的这些话,内心都很难过。

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父母对孩子的伤害说时无心,而对于孩子的影响,有的甚至一生都不能与父母和解。

所以对孩子放下偏见,你没有权力干涉他人的人生,为他人指点江山。你能做好自己就是为孩子做好榜样了。

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别把控制孩子当作对孩子的爱

我的一位朋友跟我哭诉,她的青春期的女儿就是很叛逆,凡事总是跟她对着干,在上网课时间不是做摆弄自己的手工小玩意就是看自己感兴趣的综艺节目。

作业从不按时提交,三天两头被老师在群里点名批评。我朋友气不过,就给她规定每天只允许在上网课期间有手机,其他时间手机上交,不写完作业,不允许做其他任何事。

每天必须看半小时的书才能睡觉。 孩子听不听不一定,但母女关系一定会越来越疏远。

这个时候孩子感受到的就是,妈妈不爱我。

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这位妈妈爱孩子吗?内心肯定是非常爱孩子的。但很多父母做出来的行为不是爱,孩子感受到的也不是爱,而是控制。

比如,你总要求孩子按时睡觉,早上几点起床,每周必须读多少页书,考试必须考多少分,这都是父母的要求。

这种占有欲和控制欲,导致爱变了形,导致你的孩子和你的距离越来越远。你需要意识到,孩子是一个独立的人,一个独立的生命体。

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你更要明白,孩子不可能按照我们想的方式、形状来成长,我们不能控制孩子,能做的就是为他们的成长创造条件和轻松的家庭氛围。

那什么才是真正的爱?我听过对爱最好的定义是这样的:爱是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。

就是你要发自内心地爱你的孩子,你要尊重他,信任他,不要在他成长过程中设置大量的条件,完成一个又一个的目标来交换你的爱。

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这样孩子才能感受到你的爱,才能在成长过程中慢慢找到自己的价值感。

父母和孩子不是博弈的关系,而是相互爱的关系。

写在最后:

一个孩子在成长的过程中最想从你这里获得的就是三样东西:被看见、被需要、有价值

你要让孩子经常感受到你无条件的爱,让他知道你爱最真实的他自己,不断地肯定他,想办法鼓励孩子去做他想做的事。

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你要学会聆听,理解孩子,让他知道他自己是值得被爱的时候,让他感受到实实在在地被看见和被肯定时,他的自我价值感才能被激发出来。

怎样帮助孩子建立价值感呢?就是在孩子做对事的时候,立刻给予他积极的肯定,他立马就能明白自己做对了。这对提升他的自我价值特别有帮助。

举个伟大的教育家陶行知先生教育孩子的一个例子:

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陶行知有一天看见学校里边孩子打架,他说你们别打了,分开。就让那个大点的孩子去办公室等他。

陶行知回办公室一看,大孩子就站在那。他拿一颗糖,说给你颗糖,小孩就蒙了。陶先生说奖励你的,我让你到办公室来等我,你就来等我,说明你心中有我这个校长,懂得尊敬师长。

紧接着校长又给这个大孩子一颗糖。

陶先生说我刚才了解了,你为什么打另外一个同学呢?因为他欺负女同学。所以,你这个行为叫见义勇为。

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见义勇为值得奖励,拿着这颗糖。

那孩子就说,我也有不对的地方,我不应该动手,校长我错了。

来,再来一颗糖。为什么还给糖呢?

陶先生说,人非圣贤,孰能无过,改了就好。所以,知错能改,善莫大焉。

陶行知先生用三颗糖,帮助孩子塑造了三个正确的行为。

第一个行为叫作尊敬师长,第二个行为叫作见义勇为,第三个行为叫作知错能改。

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这是价值观层面最重要的东西,能影响孩子一生的成长。

所以,帮助孩子塑造正确的价值观行为,他就能找到自己的价值感,找到自己的人生方向,成为一个能真正为自己负责的人。

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